2013.Jan.22

Dear Fiance,

我啊，今天第一天上班。

在逛104的時候看到了在家裡附近的7-11在徵人，
立刻有了「就是它了」的感覺，
昨天面試之後、店長也很阿沙力的要我今天上班了。

今天似乎是把店裡的人幾乎都看完了，
除了夜班的大哥酷酷的不怎麼說話，
其他的人人都很好，
連客人人都很好。

或許你在想，為什麼花了那麼多時間準備，
辛苦的去補習準備考證照，
最後卻選擇了服務業。

這些日子我不時的想到自己的生活，
例如是一個將生活都奉獻給公司的工程師，
例如是一個一直在滿足別人需求的網頁設計師，
等等之類的。

但想了一想，那些似乎又不那麼像是我想要的。
又應該說，我覺得我沒辦法滿足那麼多貪心，
當一個工程師、當一個網頁設計師，
被一個老闆，或是一個業主以一個鳥翻的金額無止盡的要求。

但對於服務業，面對面的服務業，
相較於很多只是為了賺點錢的人來說，
我能給的很多。

這段日子我一直把自己關著，
偶爾出門跟朋友見見面，
喝喝酒，
開開小趴，
就這樣封閉了三個多月。

回到現實世界的第一步，
接觸人群，提醒自己還活著。

我今天開始往前走了，
雖然晚了很多，
雖然方向不是一開始以為的那樣，
但我開始前進了。

還有一年半的時間，
希望我們都趕的及在那之前變成更好的人。

2012.Dec.01

Dear Deblek:

我的心好痛⋯

我想合理地表現傷悲，
可是悲傷已經明顯超出我所能負荷⋯

我會好起來嗎？
我還能再次完整嗎？

也許有一天吧。

雖然那一天看起來好遠、好遠⋯
遠到我覺得自己可能等不到。

面對龐大的失去，
我脆弱得無法自己⋯

2012.Nov.07

Dear Fiance,

我啊，
這些日子一直很害怕。

從開始學會愛上一個人之後，
我一直在學習著，
關於愛情，我們都是實踐者，
身體力行的去感受一切，
那些悸動、
那些幸福、
那些心痛。

但多年以來，
這些戀情總以心痛結尾，
慢慢的心中屬於愛情的那個部分開始枯萎，
慢慢的已經不再期待春天。

所以，
當我們開始慢慢走近的時候，
當我們開始正視那個約定的時候，
我其實本能性的逃了。

這個逃並不是你的錯，
而是心裡的某塊警示機制在提醒著我，
這樣就好了，
這樣就夠了，
在一切變糟之前快點逃走吧。

我害怕我們之間的一切如前例般毀滅，
害怕有一天我們的一切不得不成為過去，
所以本能性的愈走愈遠，
把我們的距離又再次拉開。

直到看到你寫的，
我才終於明白自己有多膽小，
膽小到需要你說些什麼來安撫。

我還有好多事情，一直還沒有勇氣跟你說。
因為那些我在做的事，
那些我除了生活以外在忙碌的事，
跟現實太脫節，
也太過難以置信，
離奇到連我自己也必需在現實的傷害之後才不得不相信，
所以我一直沒辦法跟任何人坦誠。

你記得有天我們聊天時你突然傳了
「我不再去執著我是誰
　或是我在夜裡掉的眼淚」
這首歌嗎？

那個當下，我這邊正聽著這首歌。

現實，那個世界，工作，友情，家庭，愛情，
這些日子我在面對這些事情的所有現實，
卻發現自己愈來愈軟弱。

謝謝你，在這樣軟弱的我想著逃開的時候拉住我，
謝謝你，告訴我你未來的藍圖有我，
謝謝你，又再次把我的心救活，
謝謝你，愛我。

2012.Nov.06

Dear Deblek,

還記得上次我們的電話裡，我提到：

「⋯我從沒想過，重建生活秩序竟是如此地困難⋯

　以致於這次如果真的成功了，
　我希望自己絕對不要再失去它。」

退伍後，我離開住了七年的台北，
回到既熟悉又陌生的故鄉高雄。

我的家人、工作在此，朋友和愛情卻都在那兒⋯

「我」和「自己」彷彿也因此變成了分開的兩個人，
一邊追尋夢想、一邊失落自我。

退伍隔年，我的父母和我很幸運地搬進了現在這個家。

地點不但是我們家最喜歡的區域，
生活機能無可挑剔、離我老爺家又近；
雖然我老爺已經過世六、七年了，
可是全家人都還是會回到那個熟悉的老房子裡相聚。

工作小有成就的我，
心中真的對我和睦的家庭懷抱著滿滿的感恩；
我知道是深愛著我的家人給了我那麼多的愛，
現在的我才有能力把這些能量回饋給更多人。


可是，我的心，仍然居無定所⋯


如果我是船，為什麼我找不到可以靠岸的港口？
如果我是港口，為什麼我留不住向我停泊的船？

我「認為」我與自己在愛情裡應該遭遇的對手，
早已過了用「船與港」來比喻相對關係的年紀。

或者應該說是，我「希望」⋯

好想成家⋯
好想組織自己的家庭⋯
因為我知道家對我的重要性，
以及家人所能帶給我的能量。


好想看到那個人所有的笑容，
好想所有哭泣的場合他都在⋯

好想做任何決定前有人討論，
好想脆弱的時候只去他懷裡⋯

好想有個懂我、瞭解我的人，
好想有個人知道我深愛著他⋯

好想醒來睡去身邊是同一人，
好想真的和他兩人白頭偕老⋯


我們認識沒多久，
你就對我下了一張「未婚夫訂單」。

那並不是合約，
毋需簽署也沒有必須執行的法律或責任存在，
但是我們心裡都牢牢記著這件事。


想來實在有趣。

那時的我們早就不青澀了，
純真似乎也顯得有點疏離；
對愛情期盼失望不知幾回，
抵抗寂寞卻說服自己習慣⋯

於是不是太壞但也稱不上太好、
渴望被愛卻不夠成熟的兩個人，
給了彼此必須的時間和空間為對方成長。

「把最好的自己保留給未來的你，
　將自己的未來托付給最好的你。」

說來，其實浪漫⋯


赤身裸體走進伊甸園卻沒偷摘果實的我們，
其實心裡都很清楚，愛情的果實尚未成熟，
要是急著摘下來吃的話，肯定鬧肚子疼的⋯

然而光陰荏苒，
現在的我距離履行訂單只剩一年的時間了，
我必須加緊腳步才能在約定的期限內交貨。


你偷偷地為我開了這個「愛的部落格」，我真的好感動；
所以我要告訴你一個關於我的「愛的小秘密」作為回報。


就是啊⋯我心裡一直有一幕是這樣的⋯


【⋯情海浮沉幾年之後，
　我終於找到一個想要和他相守一生的伴侶。

　於是我氣喘吁吁、滿頭大汗地跑到他身邊，
　用日本人鞠躬的方式對他彎下我謙卑的腰，
　同時伸出我的雙手，赤紅着臉、對著他說：

『如果可以，請以結婚為前提，跟我交往！』

　接下來我會緊閉雙眼，靜靜等待對方回應⋯】


親愛的，你知道我心之所願嗎？
現在的你，是否眼眶含著淚、嘴角帶著笑？

這雙手，你真的願意牽嗎？
如果牽了，會牽好久好久嗎？
牽起來之後，你會捨得放手嗎？

我很誠懇，
也很努力維持正直與良善；
這些年來，
我相信你都知道也都看到。

慢慢思考，
因為你還有兩年可以考慮；
但我確信，
自己未來的藍圖一定有你。

2012.Oct.02

Dear Fiance,

我得老實跟你承認，
我到目前還沒開始戒菸。

雖然內心是有那個想法的，
但對於目前生活中還有太多不確定，
總還是需要尼古丁來安定。

之前曾經有一度戒菸成功，
當時工作穩定、收入穩定、
固定晚上都去喝喝酒、
整個就是很平順的狀態。

那樣的狀態下，成功的戒掉了。

雖然說目前一切都還算平順，
也都在自己還能規劃的狀態，
但心內那一絲絲的焦慮感還是存在。

我答應你，總有一天會戒的，
但這一段在亂流層裡的生活，
就讓我愛依賴它一下下吧。

2012.Oct.01

Dear Fiance,

今天早上打了電話先去提離職的事，
意料之中的，組長覺得很突然，
我也大致上說了一下原因，
但其實總是沒將最核心的理由給誠實說出來。

畢竟這個工作的環境似乎就是目前大環境的樣子，
其實我有想過，並不是這個形態不適合我，
而是我不適合目前這整個大環境的職場形態。

騎師會將紅蘿蔔吊在馬的面前刺激馬衝刺，
但如果所有的馬都必需抑賴紅蘿蔔，
而原本就已經特別優秀的馬、
也必需被紅蘿蔔逼著要搾取生命的能量的時候，
我想沒有人會想當那個沒有紅蘿蔔還全力奔跑的馬。

下午打了個電話給我們經理，
她說在開會要晚點談，
但後續也就無消無息的，
我想明天應該還是會跑一趟公司吧，
至少把該整理的稍微整理一下。

前天晚上阿倫聊著聊著就哭了，
他說他很擔心、不知道接下來的第一步要怎麼跨出去，
雖然嘴上安慰著他，但其實我也一樣擔心。


然後我今天把狀態改成已訂婚了，
對於黃大姐跟黃大嫂在我版面上討論
你是弟妹還是妹夫這件事情，
我有種不知道該如何是好的感覺　＝３＝
（只能說家人很開明也是件很頭痛的事 ＝３＝）

2012.Sep.30

Dear Fiance,

明天就要到公司提離職了，
心裡其實有點七上八下的。

畢竟自己是帶著滿滿的衝勁進這間公司，
短短一個月不到就離開，
有點覺得自己似乎太過果斷，
但又擔心自己的熱情在這份工作給消磨光了，
會弄的像前一份工作一樣，
當一切安逸下來之後又失了改變的勇氣。

好聚好散是件不容易的事。