2012.Nov.06

Dear Deblek,

還記得上次我們的電話裡，我提到：

「⋯我從沒想過，重建生活秩序竟是如此地困難⋯

　以致於這次如果真的成功了，
　我希望自己絕對不要再失去它。」

退伍後，我離開住了七年的台北，
回到既熟悉又陌生的故鄉高雄。

我的家人、工作在此，朋友和愛情卻都在那兒⋯

「我」和「自己」彷彿也因此變成了分開的兩個人，
一邊追尋夢想、一邊失落自我。

退伍隔年，我的父母和我很幸運地搬進了現在這個家。

地點不但是我們家最喜歡的區域，
生活機能無可挑剔、離我老爺家又近；
雖然我老爺已經過世六、七年了，
可是全家人都還是會回到那個熟悉的老房子裡相聚。

工作小有成就的我，
心中真的對我和睦的家庭懷抱著滿滿的感恩；
我知道是深愛著我的家人給了我那麼多的愛，
現在的我才有能力把這些能量回饋給更多人。


可是，我的心，仍然居無定所⋯


如果我是船，為什麼我找不到可以靠岸的港口？
如果我是港口，為什麼我留不住向我停泊的船？

我「認為」我與自己在愛情裡應該遭遇的對手，
早已過了用「船與港」來比喻相對關係的年紀。

或者應該說是，我「希望」⋯

好想成家⋯
好想組織自己的家庭⋯
因為我知道家對我的重要性，
以及家人所能帶給我的能量。


好想看到那個人所有的笑容，
好想所有哭泣的場合他都在⋯

好想做任何決定前有人討論，
好想脆弱的時候只去他懷裡⋯

好想有個懂我、瞭解我的人，
好想有個人知道我深愛著他⋯

好想醒來睡去身邊是同一人，
好想真的和他兩人白頭偕老⋯


我們認識沒多久，
你就對我下了一張「未婚夫訂單」。

那並不是合約，
毋需簽署也沒有必須執行的法律或責任存在，
但是我們心裡都牢牢記著這件事。


想來實在有趣。

那時的我們早就不青澀了，
純真似乎也顯得有點疏離；
對愛情期盼失望不知幾回，
抵抗寂寞卻說服自己習慣⋯

於是不是太壞但也稱不上太好、
渴望被愛卻不夠成熟的兩個人，
給了彼此必須的時間和空間為對方成長。

「把最好的自己保留給未來的你，
　將自己的未來托付給最好的你。」

說來，其實浪漫⋯


赤身裸體走進伊甸園卻沒偷摘果實的我們，
其實心裡都很清楚，愛情的果實尚未成熟，
要是急著摘下來吃的話，肯定鬧肚子疼的⋯

然而光陰荏苒，
現在的我距離履行訂單只剩一年的時間了，
我必須加緊腳步才能在約定的期限內交貨。


你偷偷地為我開了這個「愛的部落格」，我真的好感動；
所以我要告訴你一個關於我的「愛的小秘密」作為回報。


就是啊⋯我心裡一直有一幕是這樣的⋯


【⋯情海浮沉幾年之後，
　我終於找到一個想要和他相守一生的伴侶。

　於是我氣喘吁吁、滿頭大汗地跑到他身邊，
　用日本人鞠躬的方式對他彎下我謙卑的腰，
　同時伸出我的雙手，赤紅着臉、對著他說：

『如果可以，請以結婚為前提，跟我交往！』

　接下來我會緊閉雙眼，靜靜等待對方回應⋯】


親愛的，你知道我心之所願嗎？
現在的你，是否眼眶含著淚、嘴角帶著笑？

這雙手，你真的願意牽嗎？
如果牽了，會牽好久好久嗎？
牽起來之後，你會捨得放手嗎？

我很誠懇，
也很努力維持正直與良善；
這些年來，
我相信你都知道也都看到。

慢慢思考，
因為你還有兩年可以考慮；
但我確信，
自己未來的藍圖一定有你。