2012.Sep.29

Dear Fiance,

今天跟黃媽媽提到，希望她贊助我生活費讓我補習，
黃媽媽一口就答應了。

其實我覺得很汗顏，
因為出社會這段期間、十幾年來，
我從來沒有為她做過什麼特別的事，
但在自己需要幫助的時候，
她卻一口就答應了，完全沒有猶豫。
(而且還是瞞著黃爸拿私房錢出來的)

我一向都很害怕壓力，
因為我覺得那會讓自己不快樂，
也一直很怕責任，
因為責任往往會逼著自己不得不面對不想做的事，
但如果要長大，好像壓力跟責任就是免不了的了。

下週一應該就會到公司去辦離職了，
到時候就得開始整理情緒開始面對接下來的工作，
黃媽給的補助有限，
但再加上錢櫃的打工、應該勉勉強強可以渡過，
希望自己能用最短的時間把一切準備好。

2012.Sep.28

Dear Fiance,

阿倫確定無法留在台北了，
下個月底開始就得回台中。

我常常覺得，
身為同性戀的我們、或許一輩子都不會有那種啊，
就是像茱蘿悲劇那種，
由於兩方家長互不看好而分開的苦戀，
萬萬想不到在他們身上就真實發生了。

阿倫很難過，
我想他男朋友也是，
但我只能很理性的跟阿倫說，
這一切他已經盡力了，
是他男友沒有辦法在這幾個月的時間內，
讓自己重要到願意讓他放棄一切。

我應該沒有跟你說過這件事吧，
他男友的脾氣非常不好，
加上之前長期溜冰的關係，
對於很多不確定的事物都充滿了懷疑、猜忌，
在脾氣上來時對阿倫就是白痴、智障的罵，
我想，有再多愛都遲早會消滅的。

阿倫這次的事件，
也讓我又仔細思考了一下自己的生活，
這一個多月來的新工作生活，
不好不壞，但總存在著問號，
這兩天或許會下點決定吧。

2012.Sep.27

Dear Fiance,

這兩天工作還是不甚順利哈哈哈。

可能是給自己太大壓力吧，
反而適得其反，什麼都做不好。

我覺得，業務的工作必需很發自內心，
這算是我的專長，
但以我的方式來走、卻不一定是能立竿見影，
背負著別人的期待原來這麼沉重。

雖然是這麼說但我倒也沒打算要退縮啦哈哈哈，
畢竟為了自己給自己的期許，
這兩年我是必需要變成超好的人的，
否則怎麼在婚期那年風風光光的嫁過去。

今天看了你貼的十二月運勢，
其實我有點不敢期待，
怕自己那時候還不夠好。

然後我很想說，
嗚嗚，你不要太優秀啦，這樣我追的好辛苦 Q.Q
但偏偏，我就是愛上你的優秀。

2012.Sep.26

Dear Fiance,

我今天想跟你分享我看到一些東西的想法。


我的臉書上面有人PO了，
「我百分百支持［婚前性行為］。」

下面的回覆有一句是
「交往也要一起去驗血吧」

我覺得好…
說不出來那是種什麼感覺。

我來接著這個人後面沒寫出來的好了
「交往也要一起去驗血吧」
- 如果驗出來對方有愛滋病才不會被害到。


我覺得好可怕，
就算這個圈子已經習慣每個人穿戴著「HIV高風險群」的標籤，
也能篩檢、安全性行為在生活中的對話說出來，
但隱藏在那些衛教之後的卻還是有滿滿的歧視跟恐懼。

2012.Sep.25

Dear Fiance,

突然之間黑轉白的生活模式讓我好不習慣。

從十八歲起就一直在夜裡的生活，
突然被改變成要跟大部分的生物一樣，
日出而作，
日落而息，
其實我有一點不習慣。

太習慣台北的街沒有亮光，
太習慣三更半夜獨佔行道樹的芬多精，
現在要變成正常人了，我卻有點怕了。

我怕的不是工作做不好，
也不是怕那人來人往，
而是怕自己，在這麼長期抗拒白晝之後，
還能不能走回一般人走的時差。

就像現在，夜深了，
可是我卻覺得我的靈魂才剛醒，
我該怎麼辦是好？

2012.Sep.24

Dear Fiance,

啊啊，今天睡過頭了，上班大遲到。

然後我今天業績還是掛零，
我只能說業務的工作真是博大精深，
我其實很懷疑自己那一套方式到底能不能行。

畢竟很多時候，你真心待人，
對方可能要的並不是你真心。

今天真的很累也沒辦法寫太多，
這時間還在回家路上的你應該也累了，
早點睡吧。

晚安。

2012.Sep.23

Dear Fiance,

今天我有點生氣。

氣那個讓你不開心的人，也氣你黃牛，
一方面氣自己，為什麼還沒辦法成為你不開心時候的避風港，
而要去尋求那些。

所以我今天決定不要寫東西了。
讓這邊記錄，這是我第一次為你生氣，
第一次生你的氣。

2012.Sep.22

Dear Fiance,

今天上了舊工作久違的九小時，
好累 =3=

話說我昨天沒機會跟你講到，
就是啊，舊工作那邊因為老闆覺得我們是廢物，
所以我們很久以前就被併到行銷企劃部下面了，
行銷企劃部的經理兼管我們部門這樣，
客服部門擺行銷部門下面，
我想破頭都想不到這兩者的關係。

因為經理還是要顧著行銷部門，
所以就派了一個副理到我們辦公室來坐著，
其實這位小姐就是我決定換工作很大的主因之一。

你也知道你未婚妻個性剛烈吃軟不吃硬，
分析事情又分析的清清楚楚整整齊齊透透徹徹的，
原本想說她也是個大喇喇的女人、應該還處的來，
沒想到啊沒想到，
她完全是個笨蛋 =3= 而且還是很心機的笨蛋。

之前有次某個事情(我連事情內容是什麼都忘了)，
我本來有我的想法，她卻要求照她的想法跟客人講，
結果我打去之後照她要求的跟客人講把客人惹毛了，
後來她居然裝傻說怎麼會這樣講呢叭啦叭啦，

我想你應該也想到我會回什麼了，
「副理，是妳要我這樣講的。」

於是就看到她臉上一陣紅一陣青地，
然後又說「是你誤會我的意思了，我的意思是說…」

你大概以為這樣就沒事了，
但當下我是這樣的：
「不是的，副理妳剛剛是說：(以下一字不漏原音重現)」

然後我覺得她就這麼跟我結下樑子了。

好啦，前言交待完了，
昨天這位小姐就交待我上頭的人來跟我約談，
針對我平日晚上沒辦法配合排班的事情，
要他們逼我平日也排班，
否則時數不能到48小時的話，
要我好好考慮還要不要留著。

因為我上頭的人都認識我很多年了，
所以來跟我談的時候我也大概知道是誰的意思，
但還是很相處的在約談表上寫：
「目前計算本月時數已有57小時」

其實也不是說一定要做兩份工作，
只是覺得、假日其實也沒有做什麼，
新工作的工作又不是能帶回家來的，
與其讓自己躺著腐爛、不如就加減賺一點。

但我現在倒是有浮現了，
如果她想逼我走的話我就把場面搞大一點，
說不定一筆資遺費就這麼入手了~

嘎嘎，以上就是昨天漏網的內容，報告完畢。
然後你今天都沒有上線，我有點想你。

2012.Sep.21

Dear Fiance,

我要自首，我說晚安之後沒有乖乖上床睡覺，
因為這個地方我希望能維持每天留下記錄。

今天跟你聊到剛哥的時候，
我突然想起了阿布跟我說過，
我有的時候會無情到近乎殘酷，
而他非常害怕我的這一面。

其實我的內心深處一直非常感謝剛哥，
如果不是跟著剛哥的幾年，
你認識的不會是這個懂事成熟的我，
黃媽教會了我為人最基本的禮貌跟價值觀，
但剛哥教會了我做人處理的道理跟觀念。

但就算心裡尊敬如剛哥這般，
當初離開時，我也是咻的一聲就離開了，
自顧自的開始自己的一般生活，
一直到剛哥離開台北前的這些年，
我和他見面的次數連十次也不到。

雖然我清楚自己一向是個不主動與人聯絡的人，
但現在卻又矛盾的覺得很難受，
加上金原的離開，
之前某任前任的離開，
以及最近期朋友的離開，
我其實很自責。

這些人在我生命中都有相當的份量，
但我卻沒有做出足以表示心意的動作。

所以，如果你有時候覺得我做些怪怪的事或說些不像我會說的話，
請看在我笨拙的在練習嘗試將我的在意表現出來的份上，
不準笑我。

2012.Sep.20

Dear Fiance,
今天跟歪吸、小宇去喝酒聊了好多。

其中聊到了：
到底是為什麼外國人來台灣都會覺得台灣人好Nice，
但實際在我們生活中遇到的卻是另一回事。

我有認真思考過這件事情，
因為身邊有太多的人總把最好的給最陌生的人，
卻把情緒跟負面留給最親的人。

這不是本末倒置了嗎？

但想到這裡，我又想到了，
真正的好人，反而不讓最愛的人知道自己的痛苦難過，
又覺得不該讓陌生人吸收這樣的情緒，
於是一切的一切就自己承擔。

哼，就是在說你啊。
我想這大概也是隨著年記愈長，看的人愈多，
我反而愈喜歡你的一點，
你的善良。

2012.Sep.19

Dear Fiance,

結果還是讓你知道這個地方了。

是這樣，原本雖然是希望把這兒當成你明年的生日禮物，
但又希望，我們在下定決心重整自己腳步的時候能互相參與，

我其實有想過，如果我們不讓彼此離的那麼遠，
或許我們這段期間就都不會傷的這麼重。

當然換個方面想，
也因為傷的這麼重了，
讓彼此治好對方了，
才又更珍惜彼此。

慶幸我們都走過來了，
慶幸那三次烤肉跟一次仰藥沒把我帶走。

我們都要加油，
為了我們這得來不易的Continue。

2012.Sep.18

Dear Fiance,

我發現在異男群裡頭工作是件很辛苦的事情，
可能是我長期間太習慣在一個完全做自己的環境裡工作，
加上自己也已經散慢了好一陣子吧。

今天旁邊的女同事問我，
前一份工作都做這麼久了怎麼會想換工作，
如果想換、怎麼會做這麼多年才換？
我說，因為我不是很習慣跟陌生人相處，
她說對啊，剛開始幾天有發現我一直在發抖，
我問說「現在有種露出真面目的質感嗎？」
她輕笑了兩聲說，沒錯。

我想人際關係大概是我這輩子最苦手也最害怕的一項，
很多時候能感受到別人若有似無的惡意，
就算自己什麼都沒做、
或是已經很盡力希望自己的鋒芒能降到最低，
但總是別人的腦、別人的眼、別人的嘴。

今天晚上加班加的特別晚，
因為下班前經理突然交待了一項跟網路行銷有關的作業，
你也知道網路的東西一向是我強項，
加上我這兩天一直有在規劃，
所以很快就搞定了，開始跟其它同事講解重點，
然後當我一一幫忙完之後發現，
呃，
大家做完自己的之後就很開心的收行李準備離開了。

其實我當下突然有冒出一種「我幹嘛啊我」的感覺，
但偏偏又沒辦法看別人在自己能力所及的範圍苦腦，
（啊，我想這點我們兩個倒很像，教學命…）
最後還是一一教完了。

最後一個教的是跟我一同面試、剛畢業的女大學生，
我野性的直覺告訴我，
另一個一起進來的帥哥對她很有意思，
所以對於我太過靠近她的女神這事非常不滿。

親愛的，我到底還要多久才能大聲的說出：
「別想太多，我們就姐妹一場」呢？

2012.Sep.17

Dear Fiance,

其實我這些日子偶爾會覺得，自己似乎是太逞強了，
無論是工作還是生活。

看著滿房四散的待洗衣物，
每天忙到回到家就累倒在床上，
突然覺得有天如果我們兩個真的一起生活的光景有點可怕。
（我的衣服＋你的樂譜，整個房間可能會很驚人…）

新工作比想像中的還要辛苦，
也深深的體會到現在的上班族有多辛苦，
上到營運長、下到經理，
都把「責任制」這回事理所當然的當令箭，
雖然我們原本就是那種事沒做完不放過自己的個性，
當過了下班時間之後、自己還想做些什麼，
但身邊盡是已經失去靈魂只是在等下班指令的人，
說真的，還真的提不起勁做事。

新同事們人都還不錯，
該說是公司跟環境讓他們不得不選擇這樣的方式，
一日復一日，慢慢在消磨自己工作的熱情，
我有點擔心自己慢慢的也會變成那樣。

這兩天也知道為什麼剛報到的時候大家都意有所指了，
以一包餅乾為例，目前整塊的餅已經都被撿光了，
我們這一波新人目前能做的就是撿餅乾屑，
還有搶別的業者已經拿去吃的餅。

另一個發現是，其實在某些方面來說景氣沒有不好，
那些有錢人們還是可以領薪水，
只是看著那些薪水50k以上卻乏人問津的工作，
不禁又要再次抱怨一下黃媽媽當初不讓我走電腦業。

我把晚上錢櫃的兼差時間都排開了，
目前平日晚上可以認真的加班處理事情，
白天的同事問我大概給自己多久時間，
我也不知道。盡力而為吧。
如果可以，我希望自己在這份工作能有所獲得，
也希望這份工作可以讓我成長成一個配的上你的人。

2012.Sep.16

Dear Fiance,

那天下高雄找你之後，我開始思考很多跟「自己」有關的事，
夢想，或其它有的沒的。

這兩天看到我室友阿倫跟他男朋友相處的狀況，
我突然有點知道了自己為什麼不再適合一段感情的原因，
因為我沒有辦法理所當然的被另一個人限制，
我需要感情，但更需要自由。

我愛上了一個人，讓那個人住在我心上，
我偶爾會想到他然後打了電話，他知道我想他了，
所以我們聊了一下，天南地北，
偶爾我接到他的電話，我知道他想我了，
所以我們聊了一下，天南地北，
當我要做些什麼特別的事情的時候，我想讓他知道，
所以我告訴他了，
而當他想做些什麼特別的事情的時候，他想讓我知道，
所以他也告訴我了，
我們彼此間都過著彼此的生活，
但卻把彼此放在心上，
咦？這不就是我們這幾年的樣子了嗎？

這個圈子對自由的愛情的定義很狹隘，
大概就是開放式關係，王子與公主各自過著幸福快樂的性生活、
但卻生活在一起，
兩個人之中的一方享受著這自由、
另一方忍受著這自由，
忍不住的就分手，
忍的住的自然長長久久，
嗯，我用了長長久久，因為我還無法相信他們會天長地久，
至少我身邊還沒見過，
我只見過忍受著的這方把自已忍成了個病人，
盲目的以愛之名壓抑自己內心真正想要的，
其實內心不想要看著對方在自己面前幹翻別人、
其實內心不想忍受對方在脾氣一來就口不擇言、
其實自己想要成為對方的唯一、
其實自己需要睡覺的時候被從背後抱住、
可是我愛他，所以算了。

為愛改變不該是委曲求全，
不該是讓自己成為愛情裡修行的苦行僧，
而是當自己想起自己的改變時，
能一臉幸福的跟人炫耀著：
是呀，這是我為他做的改變。

【序】

Dear Fiance

我覺得我的進度好像有點超前了，因為這陣子我想你的頻率有點太高，

距離我們原訂等我三十歲還小姑獨處就交往的諾言還有很長～的一段的時間，

為了避免思念無處宣洩、也讓我有理由重新執盤（！？）寫日記，

決定這個部落格就是獻給你了。


沒想到有這一天吧嘿嘿，

專屬於你的黃小裕日記喔。


內心有一度想很厚臉皮的把它拿來當你的生日禮物，

但其實我想做這件事是在想起「唉唷今天是你生日」之後，

所以還是決定要誠實一點哈哈哈。


剛剛打了電話跟你說生日快樂，

決定今年還是先不告訴你這個地方的存在了，

默默的讓它累積365天成為你明年的生日禮物吧。


---分隔線---

以下是寫給陌生人們看的：

我，二十八歲，台北人
他，二十九歲，高雄人

我們2007年認識，
各自玩著一款愛情RPG，
過程中不停的遇怪，卡關，練等，

對我來說，他是個才子，思想家，音樂家，藝術家，
他浪漫多情，他多愁善感，他溫柔體貼，他多才多藝，
始終自己對於這樣一個對象的動心僅止於朋友的標籤之下，
但感覺卻又，似乎比朋友還要多了那麼一點點。

某天(我真的忘了是哪一年)突然聊到，
欸，如果到三十歲我們都還單身，我們就交往吧。

雖然我也不太記得是誰開的頭，但我想以我那麼懦弱的個性，
這句話應該八九不離十是他說出口的。

一年過去、兩年過去、
吟遊詩人跟魔法師理所當然的就在各自的冒險中不停重覆著
被擊斃、教堂復活、練等、擊敗魔王的循環。

有人說，為什麼不乾脆一點就直接和彼此交往就好，
或許是這場史詩大作太過豐富，
而當年的我們也都年輕，
總相信著三十歲，那遙遠的三十歲之前，
我們都能看到欣賞的彼此能擁有一段幸福的結局。

但默默的五年過去了，
Boss圖鑑內愈來愈豐富，
冒險記錄也愈來愈精彩，
而我想這遊戲大概有個可怕的設定，
當你挑戰到一定次數之後，你在地圖上就只遇的到大魔王，
而且大魔王還是能把你打到讓教堂神父都無能為力的層級。

於是在這場遊戲各自成長了五年的我們，
開始試著連線打怪了。

距離單機雙打還有一年多的時間，
這個部落格，希望能記下這些日子的點點滴滴。