Dear Deblek:
我的心好痛⋯
我想合理地表現傷悲，
可是悲傷已經明顯超出我所能負荷⋯
我會好起來嗎？
我還能再次完整嗎？
也許有一天吧。
雖然那一天看起來好遠、好遠⋯
遠到我覺得自己可能等不到。
面對龐大的失去，
我脆弱得無法自己⋯
2012年11月30日 星期五
2012年11月6日 星期二
2012.Nov.07
Dear Fiance,
我啊，
這些日子一直很害怕。
從開始學會愛上一個人之後，
我一直在學習著，
關於愛情，我們都是實踐者，
身體力行的去感受一切，
那些悸動、
那些幸福、
那些心痛。
但多年以來，
這些戀情總以心痛結尾，
慢慢的心中屬於愛情的那個部分開始枯萎，
慢慢的已經不再期待春天。
所以，
當我們開始慢慢走近的時候，
當我們開始正視那個約定的時候，
我其實本能性的逃了。
這個逃並不是你的錯，
而是心裡的某塊警示機制在提醒著我，
這樣就好了，
這樣就夠了，
在一切變糟之前快點逃走吧。
我害怕我們之間的一切如前例般毀滅，
害怕有一天我們的一切不得不成為過去，
所以本能性的愈走愈遠，
把我們的距離又再次拉開。
直到看到你寫的，
我才終於明白自己有多膽小，
膽小到需要你說些什麼來安撫。
我還有好多事情，一直還沒有勇氣跟你說。
因為那些我在做的事，
那些我除了生活以外在忙碌的事，
跟現實太脫節，
也太過難以置信，
離奇到連我自己也必需在現實的傷害之後才不得不相信，
所以我一直沒辦法跟任何人坦誠。
你記得有天我們聊天時你突然傳了
「我不再去執著我是誰
或是我在夜裡掉的眼淚」
這首歌嗎？
那個當下，我這邊正聽著這首歌。
現實，那個世界，工作，友情，家庭，愛情，
這些日子我在面對這些事情的所有現實，
卻發現自己愈來愈軟弱。
謝謝你，在這樣軟弱的我想著逃開的時候拉住我，
謝謝你，告訴我你未來的藍圖有我，
謝謝你，又再次把我的心救活，
謝謝你，愛我。
我啊，
這些日子一直很害怕。
從開始學會愛上一個人之後，
我一直在學習著，
關於愛情，我們都是實踐者，
身體力行的去感受一切，
那些悸動、
那些幸福、
那些心痛。
但多年以來，
這些戀情總以心痛結尾，
慢慢的心中屬於愛情的那個部分開始枯萎，
慢慢的已經不再期待春天。
所以，
當我們開始慢慢走近的時候，
當我們開始正視那個約定的時候，
我其實本能性的逃了。
這個逃並不是你的錯，
而是心裡的某塊警示機制在提醒著我，
這樣就好了，
這樣就夠了，
在一切變糟之前快點逃走吧。
我害怕我們之間的一切如前例般毀滅，
害怕有一天我們的一切不得不成為過去，
所以本能性的愈走愈遠，
把我們的距離又再次拉開。
直到看到你寫的，
我才終於明白自己有多膽小，
膽小到需要你說些什麼來安撫。
我還有好多事情，一直還沒有勇氣跟你說。
因為那些我在做的事，
那些我除了生活以外在忙碌的事，
跟現實太脫節，
也太過難以置信，
離奇到連我自己也必需在現實的傷害之後才不得不相信，
所以我一直沒辦法跟任何人坦誠。
你記得有天我們聊天時你突然傳了
「我不再去執著我是誰
或是我在夜裡掉的眼淚」
這首歌嗎？
那個當下，我這邊正聽著這首歌。
現實，那個世界，工作，友情，家庭，愛情，
這些日子我在面對這些事情的所有現實，
卻發現自己愈來愈軟弱。
謝謝你，在這樣軟弱的我想著逃開的時候拉住我，
謝謝你，告訴我你未來的藍圖有我，
謝謝你，又再次把我的心救活，
謝謝你，愛我。
2012年11月5日 星期一
2012.Nov.06
Dear Deblek,
還記得上次我們的電話裡，我提到：
「⋯我從沒想過，重建生活秩序竟是如此地困難⋯
以致於這次如果真的成功了，
我希望自己絕對不要再失去它。」
退伍後，我離開住了七年的台北，
回到既熟悉又陌生的故鄉高雄。
我的家人、工作在此，朋友和愛情卻都在那兒⋯
「我」和「自己」彷彿也因此變成了分開的兩個人，
一邊追尋夢想、一邊失落自我。
退伍隔年，我的父母和我很幸運地搬進了現在這個家。
地點不但是我們家最喜歡的區域，
生活機能無可挑剔、離我老爺家又近；
雖然我老爺已經過世六、七年了，
可是全家人都還是會回到那個熟悉的老房子裡相聚。
工作小有成就的我，
心中真的對我和睦的家庭懷抱著滿滿的感恩；
我知道是深愛著我的家人給了我那麼多的愛，
現在的我才有能力把這些能量回饋給更多人。
可是，我的心，仍然居無定所⋯
如果我是船，為什麼我找不到可以靠岸的港口？
如果我是港口，為什麼我留不住向我停泊的船？
我「認為」我與自己在愛情裡應該遭遇的對手，
早已過了用「船與港」來比喻相對關係的年紀。
或者應該說是，我「希望」⋯
好想成家⋯
好想組織自己的家庭⋯
因為我知道家對我的重要性，
以及家人所能帶給我的能量。
好想看到那個人所有的笑容，
好想所有哭泣的場合他都在⋯
好想做任何決定前有人討論，
好想脆弱的時候只去他懷裡⋯
好想有個懂我、瞭解我的人，
好想有個人知道我深愛著他⋯
好想醒來睡去身邊是同一人，
好想真的和他兩人白頭偕老⋯
我們認識沒多久，
你就對我下了一張「未婚夫訂單」。
那並不是合約，
毋需簽署也沒有必須執行的法律或責任存在，
但是我們心裡都牢牢記著這件事。
想來實在有趣。
那時的我們早就不青澀了，
純真似乎也顯得有點疏離；
對愛情期盼失望不知幾回，
抵抗寂寞卻說服自己習慣⋯
於是不是太壞但也稱不上太好、
渴望被愛卻不夠成熟的兩個人，
給了彼此必須的時間和空間為對方成長。
「把最好的自己保留給未來的你，
將自己的未來托付給最好的你。」
說來，其實浪漫⋯
赤身裸體走進伊甸園卻沒偷摘果實的我們，
其實心裡都很清楚，愛情的果實尚未成熟，
要是急著摘下來吃的話，肯定鬧肚子疼的⋯
然而光陰荏苒，
現在的我距離履行訂單只剩一年的時間了，
我必須加緊腳步才能在約定的期限內交貨。
你偷偷地為我開了這個「愛的部落格」，我真的好感動；
所以我要告訴你一個關於我的「愛的小秘密」作為回報。
就是啊⋯我心裡一直有一幕是這樣的⋯
【⋯情海浮沉幾年之後，
我終於找到一個想要和他相守一生的伴侶。
於是我氣喘吁吁、滿頭大汗地跑到他身邊，
用日本人鞠躬的方式對他彎下我謙卑的腰，
同時伸出我的雙手，赤紅着臉、對著他說：
『如果可以，請以結婚為前提，跟我交往！』
接下來我會緊閉雙眼，靜靜等待對方回應⋯】
親愛的，你知道我心之所願嗎？
現在的你，是否眼眶含著淚、嘴角帶著笑？
這雙手，你真的願意牽嗎？
如果牽了，會牽好久好久嗎？
牽起來之後，你會捨得放手嗎？
我很誠懇，
也很努力維持正直與良善；
這些年來，
我相信你都知道也都看到。
慢慢思考，
因為你還有兩年可以考慮；
但我確信，
自己未來的藍圖一定有你。
還記得上次我們的電話裡，我提到：
「⋯我從沒想過，重建生活秩序竟是如此地困難⋯
以致於這次如果真的成功了，
我希望自己絕對不要再失去它。」
退伍後，我離開住了七年的台北，
回到既熟悉又陌生的故鄉高雄。
我的家人、工作在此，朋友和愛情卻都在那兒⋯
「我」和「自己」彷彿也因此變成了分開的兩個人，
一邊追尋夢想、一邊失落自我。
退伍隔年，我的父母和我很幸運地搬進了現在這個家。
地點不但是我們家最喜歡的區域，
生活機能無可挑剔、離我老爺家又近；
雖然我老爺已經過世六、七年了，
可是全家人都還是會回到那個熟悉的老房子裡相聚。
工作小有成就的我，
心中真的對我和睦的家庭懷抱著滿滿的感恩；
我知道是深愛著我的家人給了我那麼多的愛，
現在的我才有能力把這些能量回饋給更多人。
可是，我的心，仍然居無定所⋯
如果我是船，為什麼我找不到可以靠岸的港口？
如果我是港口，為什麼我留不住向我停泊的船？
我「認為」我與自己在愛情裡應該遭遇的對手，
早已過了用「船與港」來比喻相對關係的年紀。
或者應該說是，我「希望」⋯
好想成家⋯
好想組織自己的家庭⋯
因為我知道家對我的重要性，
以及家人所能帶給我的能量。
好想看到那個人所有的笑容，
好想所有哭泣的場合他都在⋯
好想做任何決定前有人討論，
好想脆弱的時候只去他懷裡⋯
好想有個懂我、瞭解我的人，
好想有個人知道我深愛著他⋯
好想醒來睡去身邊是同一人，
好想真的和他兩人白頭偕老⋯
我們認識沒多久，
你就對我下了一張「未婚夫訂單」。
那並不是合約，
毋需簽署也沒有必須執行的法律或責任存在，
但是我們心裡都牢牢記著這件事。
想來實在有趣。
那時的我們早就不青澀了，
純真似乎也顯得有點疏離；
對愛情期盼失望不知幾回，
抵抗寂寞卻說服自己習慣⋯
於是不是太壞但也稱不上太好、
渴望被愛卻不夠成熟的兩個人，
給了彼此必須的時間和空間為對方成長。
「把最好的自己保留給未來的你，
將自己的未來托付給最好的你。」
說來，其實浪漫⋯
赤身裸體走進伊甸園卻沒偷摘果實的我們，
其實心裡都很清楚，愛情的果實尚未成熟，
要是急著摘下來吃的話，肯定鬧肚子疼的⋯
然而光陰荏苒，
現在的我距離履行訂單只剩一年的時間了，
我必須加緊腳步才能在約定的期限內交貨。
你偷偷地為我開了這個「愛的部落格」，我真的好感動；
所以我要告訴你一個關於我的「愛的小秘密」作為回報。
就是啊⋯我心裡一直有一幕是這樣的⋯
【⋯情海浮沉幾年之後，
我終於找到一個想要和他相守一生的伴侶。
於是我氣喘吁吁、滿頭大汗地跑到他身邊，
用日本人鞠躬的方式對他彎下我謙卑的腰，
同時伸出我的雙手，赤紅着臉、對著他說：
『如果可以，請以結婚為前提，跟我交往！』
接下來我會緊閉雙眼，靜靜等待對方回應⋯】
親愛的，你知道我心之所願嗎？
現在的你，是否眼眶含著淚、嘴角帶著笑？
這雙手，你真的願意牽嗎？
如果牽了，會牽好久好久嗎？
牽起來之後，你會捨得放手嗎？
我很誠懇，
也很努力維持正直與良善；
這些年來，
我相信你都知道也都看到。
慢慢思考，
因為你還有兩年可以考慮；
但我確信，
自己未來的藍圖一定有你。
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